Заметки одессита

Еврейские анекдоты !

Рабинович, в Одессе говорят Вы великий интриган?
Да, но кто же это ценит!!!

Два еврея сидят в парке на скамейке, вдруг одному из них птичка капнула на голову.Он собрал все это руками и говорит: -Моня ты видишь что они делают?!-А для русских они поют!!!

Два еврея на пляже:

-Ну и пузо ты себе отрастил!

-Вот все говорят- пузо, пузо!-А разве это пузо?

-Ну и что же это?

-Это же комок нервов!

В бедной еврейской семье родился композитор Кальман  . Когда он немного подрос,то ему купили рояль Беккер и взяли учителя музыки. -Извините, но Вы сказали в бедной семье! -Я же сказал в еврейской!

На одесском Привозе:- Скажите, и чем Вы кормили Вашу курицу?

-А Вам какая разница?

-Ну всё таки, -я бы тоже хотела  так похудеть!

Старый еврей задумался.

-Хаим, о чем ты думаешь?

-Я вот думаю: Зачем в слове Хаим буква Р?

-Да,но там нет никакой буквы Р!

-А если вставить?

-Зачем это?

-Вот и я думаю- зачем?

Пожилого еврея спрашивают:-Как поживаете Исаак Моисеевич?

-Как арбуз- пузо растет, а хвостик сохнет!

 Еврейские анекдоты.

В бане:

-Иван Израилевич, одно из двух- или снимите крест, или наденьте трусы!!!

В годовщину Октябрськой революции, Рабинович проходя мимо трибуны машет рукой и кричит:

-Пламенный привет, пламенный привет!

- Изя, с каких пор ты их так сильно любишь?

-Но я же не могу просто так кричать: Чтоб вы все сгорели?!

Еврей смотрит на небо и видит красивую радугу: -О, на это у них деньги есть!

К священнику пришли три еврея   менять имена.Священник произносит: -Ты Мойша нарекаешся Михаил- и однозвучно и однозначно, ты Борух нарекаешся Борис- и однозвучно и однозначно,ты Сруль будешь Акакий- неоднозвучно, но однозначно!

Звонок в отдел кадров:

-Моя фамилия Рабинович, Вам  такие специалисты нужны?

Еврей на улице встречает Энштейна:

-Господин Энштейн, говорят что Вы едете в Токио,и что вы собираетесь там делать?

-Я буду читать там лекции по теории относительности

-Что это за теория?

-Как бы Вам объяснить попроще: Когда Вы с любимой женщиной лежите в постели, Вам вечность кажется мгновением.А когда Вы голой задницей сидите на раскаленной сковородке,Вам мгновение кажется вечностью!

-Понятно, и с этими хохмочками Вы собираетесь в Токио?

Еврей при советской власти заполняет анкету:-Были ли за границей? - Нет.

-Были ли на оккупированной территории?-Нет.

-Находились ли под судом и следствием?-Нет.

-Национальность?-Да.

-Извините, Ваша дочь вышла замуж?

-Нет, а что?

-Но она же сидит рядом с домом и кормит ребенка грудью?

-Ну и что, если у девочки есть лишнее время и молоко, то почему бы ей и не покормить?

Еврей из Украины говорит еврею из Белорусии:

-Почему у Вас такие длинные названия:-Мииинск,Пииинск, Вииитебск, язык можно сломать !

-То ли дело у нас- Днепропетровск, Днепродзержинск, Ворошилоград.

На необитаемом острове обнаружили еврея и две синагоги.

У него спрашивают: -Откуда здесь эти синагоги?

-Это я их построил.

-А зачем Вам аж две синагоги?

-В одной я молюсь, а во вторую я ни ногой!

Один хасид влюбился в русскую девушку, сбрил пейсы, сменил лапсердак на костюм, отрастил маленькие усы, купил букет цветов и пошел на свидание.Вдруг из-за угла выскочила машина и сбила его.Он предстал перед Богом и говорит:-Господи за что, я  верил в Тебя соблюдал все Твои заповеди.

-Господь отвечает : -Нюма,это ты? -Прости, Я тебя не узнал!!!

Старая еврейская женщина говорит:

-Посмотрите, какой хороший,умный, талантливый русский мальчик- наверное еврей!!!

Еврей заходит в магазин канцелярских товаров:

-Скажите, у Вас ватман есть ?

-Он вышел!

-Вы не поняли, мне очень нужен ватман для кульмана!

-Про Кульмана Вы ему сами потом расскажите!

-Вы меня опять не так поняли, я дизайнер!

-Я и без очков вижу, что не Петров!!!

Читать еще Еврейские анекдоты ? Читать Одесский юмор?